兩性

諮詢提問
請問我結婚後在婆家適應不良，想搬回娘家住，娘家也很歡迎我老公搬進來
結果老公家人卻說這樣沒有盡夫妻義務
一定要待在他們家才是夫妻
請問有這種規定嗎？

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在台灣結婚
只有規定雙方要共同居住，並無規定居住的地點
你們爽住哪就住哪
可約定也可不約定
不約定就是以雙方婚後大部分的共同居住地點為主

畢竟都0202了，同性在台灣都可以結婚了
如果還規定女方一定要入住男方家
那麼，同性婚姻的人要住哪？女女結婚一起沒家住嗎？
所以這規定是邏輯不通的，沒有這種規定

但是像你們這種結婚後已經住在某個住所（男方家）「好一陣子」的情況
有一天你突然離開那個住所
那對方確實是有權向你提出「要求履行同居義務」的
法院會認定你們原本的住所就是「共同住所」
而法律規定，夫妻有一條「必須履行同居義務」
除非你能提出「不能同居」的事由，那就可以不受此限
（這種會需要向法院提出的情況，通常都是直接去離婚了）

履行同居義務
一旦你拒絕了履行同居義務
那對方就可以以這個理由向法院提出離婚
這種情況大部分是會判准的

所以除非是你想要離婚
請不要突然搬離原本的住所
最好在結婚前就先雙方溝通好要住哪
不要結婚後試一試發現不太行
就自己單方想離開就搬走
那這時就不是你「一個人」能決定的事了
一旦結婚，那這事就是必須由「雙方」共同決定的（不然你結婚幹嘛？）
不是你單方決定想去哪就去哪
這樣只會把夫妻關係搞僵而已

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已婚情況
如果你已經結婚還遇到這種情況
那請你們雙方好好溝通再做決定
比較好的方式當然就是雙方自住一處（不與雙方家人同住）
溝通無效的話
請求專業的第三方，如律師、心理師來協調也是不錯的方法

未婚情況
如果你還沒結婚，遇到對方家有這種想法
那建議你
可以花10秒Google法條給對方了解一下
或是花個10天20天去想想，這樣的家庭是否能讓你安心結婚
不然栽下去了，就難處理了

婚姻裡有很多事都是預防容易，治療難
在我們的常見問題裡，會一再的出現這個概念

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摩C

讀者提問
為什麼我打掃煮飯帶小孩，什麼都會、什麼都做，老公還是不滿意？

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很多結婚女性常常會有這個問題，覺得自己已經付出很多，或者是條件明明就比其他女性好，但老公就是不買單。更甚至是有些老公變成在外面另有對象、外遇出軌，導致身為老婆的自己，覺得努力付出換來的是這樣糟糕的對待；覺得付出得不到想要的結果與回報；覺得真心換絕情，心理不平衡。

若是溝通起來，老公又只會說：「我在外面上班賺錢也很累啊！」溝通無效變成吵架，問題越放越久越大，也解決不了。

關於外遇的部分這篇先不談，以後再另開一篇。這篇我們針對身為老婆覺得「努力付出得不到應有的對待與回報」的這部分來聊聊。

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線性思維
線性思維，是我們常見的一種思考謬誤。這種思考方式很容易讓我們看不清楚事件的全貌，產生錯誤的解讀。下面我將一一舉例。

只要⋯⋯就⋯⋯

只要下雨，馬路就會濕。
只要手機沒電，就不能使用。
只要車子沒油，就發不動。

這是我們小時候讀書時，一定會學到的造句。這種「一個事件必定導致出單一結果」的邏輯，套在「非生命體（物體）」上來使用，大多時候是沒問題的。

從果導因
從結果往回推時，答案可能就有些不同了：

馬路濕，可能是下雨，或是有清潔隊出來洗地板。
手機不能用，可能是受潮，或是單純故障了。
車子發不動，可能是沒電，也可能是天氣太冷。

一個因導致一個果，但一個果可能來自多個因。這是跳脫線性思維的一個重要觀念，也是我們在考古與歷史的領域中主要的一個思考方式。

只要⋯⋯就⋯⋯－人的部分
如果我們現在把它套到「人」身上時，就又更複雜了：

只要努力，就會賺大錢。
可是有這麼容易嗎？

只要運動，就會健康。
可是有這麼簡單嗎？

只要賺很多錢，就會快樂。
難道沒有其他壓力來源嗎？

這幾個常見的「一個原因導致一個結果」的思考邏輯，在「人」身上並不算適用。

從果導因－人的部分

一個人會賺大錢，就是因為他很努力？
富二代到處都是。

一個人健康，就是因為他常運動？
有些人就是基因好、體質強，天生沒有遺傳疾病。

一個人很快樂是因為他賺很多錢？
科技文明越發達的國家，憂鬱症與自殺比例越高的現象又怎麼解釋？西藏的遊牧民族沒有憂鬱症又怎麼解釋？

一個人心情不好，可能是因為失眠、工作壓力、人際壓力、感冒生病、受傷、天氣不好。

老婆突然想吃牛排，可能是看到朋友拍照打卡、想到很久沒吃、作夢夢到牛排、路上經過聞到很香，或者就是想刁難你。

這些常見的例子，其結果背後都可能有著數不完的多重因素。光是我們套到自己身上時，就可以很清楚的體會到一件事——我們大部分的情緒狀態，通常都不會只來自於一個單一原因。

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本篇提問標題
為什麼我打掃煮飯帶小孩，什麼都會、什麼都做，老公還是不滿意？

這就是很典型的「只要⋯⋯就⋯⋯」的線性思維。

只要我帶好小孩，老公就會很輕鬆。
只要我打掃煮飯，老公就會滿意。
只要我做一個好妻子，老公就會愛我。

我們在現實中面對到關於人的問題時，很容易把事件用這樣的線性思維，導入一個「單一原因」；並且我們還會傾向於把這個單一原因歸咎於自己，覺得對方會這樣，「都是我」造成的。

他會外遇，就是因為我帶小孩不夠認真。
他會不回家，都是因為我沒有把家事做好。
他會對我冷淡，就是因為我沒有辦法工作賺錢。

這些想法，一方面表示我們不是把對方當成「人」，而是「物體」在看待，因為只有物體（非生命體事件），才會符合這種單一原因單一結果的邏輯；另一方面，我們過度放大了「自己」。

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當人對待
如果我們能好好的把對方當人看待，我們就會得出更多不同的結果——

可能他在公司業績壓力很大，被老闆盯。
可能他跟朋友起了一些小糾紛。
可能他跟父母對於未來規畫有爭議。
可能⋯⋯等等，有數不完的可能。

更重要的是，在大多數的事件裡，我們自己在這些「可能」的原因之中所佔的比例，其實並沒有我們想像中的那麼高，更甚至是有時候根本不關我們的事。但我們卻常常傾向於用「只要⋯⋯就⋯⋯」的思維，把事情歸究到自己身上，接著再用這種想法去跟對方溝通——

「為什麼我每天辛苦帶小孩你還不滿意？」
「為什麼我每天煮飯打掃你還不滿意？」
「我都嫁入你們家跟你家人生活你還這樣對我？」

用這樣的溝通方式會導致出什麼樣的結果，大家應該都很清楚吧！

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痛苦的來源
一旦我們用這種線性思維去處理與「人的問題」時，我們很容易便會產生「只要我這樣做，對方就會如何如何」的動機，以及「我做這件事，就是希望得到對方如何如何」的期待。這樣的動機與期待，就很容易衍生後續的問題：「我明明都這樣那樣了，對方卻還不如何如何對我」。這一連串的流程就是本篇案例的全貌。透過這一連串的連接也說明了，我們的動機其實是「我打掃煮飯帶小孩，就是為了讓對方愛我」。

我都這樣做了，對方還是不愛我
「動機」所產生的「行動」無法滿足原先想像的「期待」，是痛苦的主要成分。

我們對於事情有了錯誤的動機，產生錯誤的期待與想像；在付出行動之後，得到的結果卻沒有符合原先的期待，最終便感到痛苦。

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下一篇我們來談如何透過改變思維，減少痛苦。