離婚

諮詢提問
請問分居多久可以離婚？

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台灣法律所規定的「離婚事由」中
並沒有「分居」一項
分居並不能拿來當作離婚的「主要事由」（參考民法第1052條）
也沒有分居多久時間即可以離婚的規定

為什麼會流傳分居即可辦理離婚？
大部分的人以為是分居（原因）導致離婚（結果）
但這其實是一個應該要從結果往回推論的事件

分居造成離婚機率高的真正的原因是
已經分居的夫妻，「必定」還有其他可能造成法官判定離婚的事由
雙方肯定是在很多「其他前提」之下，才會去選擇分居
而那些其他前提的種種事由加總起來
在進入離婚訴訟的情況下，離婚機率就會是高的

這裡做個舉例
假設有一個虛構的「夫妻離婚值」，滿分是100
分居大概就是在80分左右的一項指標
在80分之前，必定還包含了很多其他的問題
例如雙方無法溝通、婆媳關係、子女教育、外遇等等這些還不到80分的種種事由

反過來說
一般夫妻不可能在沒有任何其他理由的情況下就選擇分居
而這些大小事的累積導致分居，讓離婚值達到80分
才是在離婚訴訟中判決離婚的主要原因

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如何透過分居離婚？
就像前面提到的
夫妻會分居，肯定是還有很多其他的問題存在
如果要離婚
就必須蒐集這些大小問題的證據，來當作離婚籌碼主張
蒐證的部分在 #離婚懶人包 系列有說明
大概就是包括照片、錄音、錄影、金流明細清單、人證物證等
依照狀況而定
有用證據越多，判決離婚的機率越高

如果不知道有哪些事情可以提出來當作證據
這時就可以去找離婚專長的律師做一次諮詢
把你所遇到的各種狀況和律師討論
離婚專長的律師可以透過你的陳述
從中找出哪些是有利於離婚訴訟的事由
再請你針對這些事由去蒐證、舉證
為你的離婚訴訟做好事前準備，大幅提高離婚機率
這部分就很看律師的經驗與功力了

如何證明分居？
如果你是自己租屋
直接附上租賃契約、水電帳單、房租轉帳紀錄就可以證明
如果你是回去跟家人住
那就是要靠人證了
家人、鄰居、管理員等請他們作證

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總結
分居不是離婚的主要事由
若想在分居的情況中提出離婚
就必須提出造成雙方分居的原因
主張這些事由導致夫妻無法相處甚至是維持婚姻關係，因此選擇分居
這才是正確的處理方式

應該有人會發現
上面提到的「外遇」竟然佔不到「夫妻離婚值」80分
這我們就放到其他篇幅再來跟各位聊聊了

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摩C

諮詢提問
我老公有去銀行貸款，請問如果他繳不出來，我有責任幫他繳嗎？
如果我們離婚，我還有責任嗎？銀行會不會向我追討？

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目前台灣夫妻財產大致分成三種
法定財產制、分別財產制、共同財產制

如果雙方沒有特別去約定哪種財產制度的話
那你們夫妻就是採用「法定財產制」法定財產制會依照你們結婚的時間而有所不同
在91.6.26之前結婚的話，法定財產制屬於夫妻財產共有
兩人的所有資產與負債都算同一份
債權人有權向你要求償還
也等於你有替配偶償還的責任

如果是在91.6.26之後
法定財產制就是夫妻財產分別，各自管理
無論是否離婚
資產與負債皆互不相關（撇除掉剩餘財產分配的條件）
他的歸他的，你的歸你的
那你也就沒有債務責任

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即時更改制度有效嗎？

如果原本是採用共有財產制，或是舊的法定財產制
在發現配偶有負債後，去更改為分別財產制
這只會從你們「更改後」才開始重新算起
更改之前的債務還是屬於共同財產計算
所以並不是你發現對方有負債後去更改制度就能避免的

失戀了，就談一場新戀情，讓新戀情來忘卻失戀的痛苦。一次，兩次，漸漸變成了一種習慣的行為模式。戀情的次數也隨著這種「填補行為」越來越多，節奏也越來越快。回頭時發現自己已變成了別人口中「戀愛經驗豐富」的人。但這樣的填補行為，真的是有效的嗎？

心會受傷；嚴格來說，是大腦會受傷。就像我們的親友離世、寵物往生、失戀、被親友背叛等這類情感上的重擊，都會使我們的大腦受傷。好在，大腦是會自我修復的。相對的，它需要正確的方式、資源，以及時間。

大腦的機制就像我們的肌肉一樣，受傷了需要修復，透過休息、營養，我們的肌肉得以修復。這類情感創傷就像是肌肉拉傷、撕裂傷、扭傷甚至是肌肉斷裂，我們需要給肌肉補充足夠的蛋白質讓它去修復。（生產後喝魚湯就是這個原理。）
大腦也一樣需要修復的元素，而這些元素不是像修復肌肉一樣需要實質上的「物理」養分（當然從生理角度來說也需要），大腦需要的元素是所謂的「自我消化」。

何謂自我消化呢？我們需要給自己時間，好好的面對自己、跟自己對話，探索自己的內心深層。我們需要好好的去面對那記重擊所帶來的創傷。這會令我們抗拒，極度抗拒。也許會很痛、很不舒適，甚至會導致數度的情緒失控以及崩潰，但這是修復的必經之路，別無他法。

肌肉組織有受過大傷的人都知道，只要剛開始的復健過程沒有做好，之後的痛是伴隨著一輩子的；天氣變化、特殊角度、施力點等，都會引起疼痛。而修復大腦的情感創傷，就像是肌肉組織剛開始復原的期間一樣，我們需要去做復健刺激該部位。越大的傷，復健起來越痛苦；唯有經歷這份痛苦的過程，才能讓我們得以復原至較好的狀態。不過好消息是，不像是肌肉受傷一樣，過了復健的黃金時期後就修復無效了，必須終身帶傷；大腦的情感創傷，修復期限較長，有時甚至是無期限。至少可以讓我們先沉澱一段時間，整理好思緒後再來面對。

如果我們一向只利用新戀情來忘卻過去感情上的痛苦，那只是不斷的拿外在的資源來「暫時性」地填補內心（大腦）的這個坑。一旦失戀，等於沒了資源，而這個坑卻還是依然存在，甚至被挖的更大。我們就又需要找更多、更大的資源來填補這個坑。經過一次又一次的周而復始，直到有一次失戀，這個坑大到再也無法靠外在的資源來填補時，人，就崩潰了。

進入這個狀況時，我們會開始懷疑自我，懷疑他人，懷疑這個世界，懷疑自己是不是沒有資格被愛以及愛人。即使是進入了一段新的親密關係，也會不斷地懷疑對方，不斷地要求對方「給予」，然而，無論用任何方式都還是會感覺內心永遠有一個填不滿的洞；找不到任何方法來填補這種匱乏感、不安全感，無法控制情緒的起伏，時而穩定時而失控。經過長時間的累積，最後就引發出了精神疾病。「情感創傷導致精神疾病」，這樣一個現代社會常見的悲劇就誕生了。

面對這一份情感給大腦帶來的創傷，我們需要深入自我去面對自己。花時間好好的填補這個坑洞，解開各式各樣的結。

提問、理解、接受、放下。就像是肌肉的復健一樣，我們需要多次的重複這個循環，伴隨著疼痛，每一次的面對都會使我們得到些許的修復，一次又一次的重複，直到痊癒。有時候我們真的沒辦法獨自面對，或者是面對了卻解不開結的時候，我們便需要親友、專業心理師或醫師的幫忙。他們能提供我們幫助，讓我們能有更多的勇氣、方法去面對自己。但最後真正能解開結的，還是只有自己，自己的坑還是得自己填。經過了這些修復過程，原本受傷的部分會變得更堅強、更穩固，這才能算的上是真正的復原，我們也才有足夠健全的大腦（心），去面對下一段戀情。

現代科技發達，人與人之間的連結越來越快。也正因此，我們在習慣各式各樣快速的連結的同時，漸漸的忘了如何花時間好好面對自己。外在資源取得容易，我們靠他人來填補自己顯然是更方便且更快速的方式，尤其是在這個什麼都講求「快」的時代。但這樣的速食模式，其實是違反人腦機制的，效用當然也不好。

雖然科技越來越發達，但我們的大腦機制其實並沒有隨著科技而有如此顯著的變化。我們的大腦結構在過去幾百年間大致上沒什麼太大的變化，但生活模式在這幾百年間卻是有著爆炸性的不同。這導致了我們的大腦還停留在過去，卻需要去適應現代科技所帶來的變化，也就造成了許多所謂的「文明病」。就好比在某些原始鄉村的部落，他們是沒有「憂鬱症」這種病的。

理解了大腦的機制，我們就會發現，利用新戀情來忘卻失戀顯然不是一個好方法。我們需要更多的面對自己的傷痕，從自己的過往經驗中找出問題，並且解決。如此我們才能真正地重新復原、變得更強壯，更能面對未來各式各樣的不同狀況。

這樣的機制，其實與我們鍛鍊肌肉，以預防老年退化和受傷風險是一樣的。如果說人類最大的「外在價值」即是生理上的「健康」，那麼身為一個人最大的「內在價值」則是「自我認同」。面對這樣的內在價值，我們也有著如同鍛鍊肌肉一般的各種方式去操作，這將會是我們未來主要探討的方向。

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摩C