監護權

諮詢提問
離婚後，前夫不給我探視小孩，我該怎麼辦？

閱讀這篇之前
可以先參考我在 #離婚懶人包 的「探視權」篇章

－

１、向對方提出「履行勸告」

履行勸告顧名思義，就是讓法院「勸告」監護方履行探視義務
法院會個別通知雙方及未成年子女到院，了解探視情況
若雙方同意會談，也會安排日期，請相關背景人士協助（心理師、社工等）
三方協調出一個新的探視方案，嘗試執行一段期間（兩個月）
若是會談失敗，或是兩個月的期間的探視還是執行失敗
再由探視方決定是否要進行下一步的方法來爭取探視權益

相較於強制執行，這個方法較為緩和
這點從名稱就不難看出
算是最緩和的手段，也較適合放在第一個選項

２、強制執行

若是上述履行勸告執行失敗
接下來便可以考慮提出強制執行（間接）
法院會向對方施以罰款，藉此讓對方能乖乖履行探視權
若對方還是不照約定履行探視，就會再次罰款
甚至是將對方管收，就是帶到看守所關一段時間

如果經過這些流程，你還是沒辦法看到小孩的話（很少見）
法院就會施行「直接」強制執行
派警方與你協同去找小孩
不過這只有一次，而且也容易嚇到小孩
不是長久之計
所以這個方法通常是拿來當作後面改定監護權的訴訟證據使用
有強制執行的紀錄，就可以主張對方有惡意阻擋探視的傾向
對於改定監護權算是有利證據

３、提出「損害賠償」訴訟，要求賠償金

這招是一種「施加壓力」的方式
若對方惡意妨害行使探視權的話
可以向對方提告，要求損害賠償
法官會視情節的嚴重性，判處合理的賠償金

若情節重大
例如對方有虐待、放生小孩等行為
直接打１１３通報
還可以向法院聲請「假處分」
在最終判決以前，先「暫時性」的把監護權轉移給你
以保護小孩為首要任務

除了重大情節以外
這個方法算是藉由「金錢」來向對方施壓
若是對方經濟條件頂級，根本不怕罰
那就算判了賠償，你可能還是看不到小孩
頂多就是拿到錢而已

這時
我們就可以用這些賠償的判決來當作證據（籌碼）
採取後續的其他方案

４、聲請重定探視方法

很多人在當初離婚的時候，並沒有好好的約定探視權的部分
這時就可以向法院提出「更變探視方法」
讓法院針對你們當初的「探視約定」，做重新裁判

若是當初明明有約定好，只是對方不依約執行
那就先從上面第１點的「履行勸告」來處理
後面流程就有機會走到更改探視方法了

５、改定監護權

如果以上各種方法都沒用
那這招就是最後的大絕招
向法院提出要求「改定監護權」
直接跟對方搶回監護權

不過
改定的評估標準很嚴格
比起原先離婚時爭取監護權的評估標準還嚴
若是監護人有對子女「疏忽照顧」、「虐待」等重大情節
或是對方已經透過第１種方法被罰了很多次，卻還是不給看小孩
就有機會改定監護權

－

以上都不懂不會又怕做錯

若你是個完全不懂法律的麻瓜
不知道該怎麼做，又怕自己把事情搞砸
或者是你想要以最安全保險的方式來處理，確保事情成功
這時最懶人的方法
就是直接請律師幫你處理
花錢買服務，總是有保障的嘛

這種案件的費用通常不會太高
單純寫一份訴狀不用兩萬元
後續再自己跟著法院流程走就好

若想直接請律師來打訴訟
通常也是最多十萬以內就能搞定（除非有特殊要求）
而且再搭配前面提到的「損害賠償」一起打下去
就算沒回本，也可以補回不少血

有些律師事務所還有配合信用卡分期
可能你分期都還沒繳完
判決金額就先下來了
這樣也順便解決了經濟問題
很友善的

－

以上都是可行的方法
只要你真的用心處理
其實方法都很好用，成本也低

不過
要怎麼選擇，還是得看自己的狀況來評估
就算真的想要搶回監護權
也還是先放下自己與對方的利益
好好評估自己有沒有能力扶養小孩
站在子女的立場去思考，什麼情況對他們來說才是最好的
這才是為人父母對於子女所應該考量的

－

如果你看完這篇還是沒有頭緒，不知道如何處理
那就點擊下方的「發送訊息」來詢問吧

–

摩C

失戀了，就談一場新戀情，讓新戀情來忘卻失戀的痛苦。一次，兩次，漸漸變成了一種習慣的行為模式。戀情的次數也隨著這種「填補行為」越來越多，節奏也越來越快。回頭時發現自己已變成了別人口中「戀愛經驗豐富」的人。但這樣的填補行為，真的是有效的嗎？

心會受傷；嚴格來說，是大腦會受傷。就像我們的親友離世、寵物往生、失戀、被親友背叛等這類情感上的重擊，都會使我們的大腦受傷。好在，大腦是會自我修復的。相對的，它需要正確的方式、資源，以及時間。

大腦的機制就像我們的肌肉一樣，受傷了需要修復，透過休息、營養，我們的肌肉得以修復。這類情感創傷就像是肌肉拉傷、撕裂傷、扭傷甚至是肌肉斷裂，我們需要給肌肉補充足夠的蛋白質讓它去修復。（生產後喝魚湯就是這個原理。）
大腦也一樣需要修復的元素，而這些元素不是像修復肌肉一樣需要實質上的「物理」養分（當然從生理角度來說也需要），大腦需要的元素是所謂的「自我消化」。

何謂自我消化呢？我們需要給自己時間，好好的面對自己、跟自己對話，探索自己的內心深層。我們需要好好的去面對那記重擊所帶來的創傷。這會令我們抗拒，極度抗拒。也許會很痛、很不舒適，甚至會導致數度的情緒失控以及崩潰，但這是修復的必經之路，別無他法。

肌肉組織有受過大傷的人都知道，只要剛開始的復健過程沒有做好，之後的痛是伴隨著一輩子的；天氣變化、特殊角度、施力點等，都會引起疼痛。而修復大腦的情感創傷，就像是肌肉組織剛開始復原的期間一樣，我們需要去做復健刺激該部位。越大的傷，復健起來越痛苦；唯有經歷這份痛苦的過程，才能讓我們得以復原至較好的狀態。不過好消息是，不像是肌肉受傷一樣，過了復健的黃金時期後就修復無效了，必須終身帶傷；大腦的情感創傷，修復期限較長，有時甚至是無期限。至少可以讓我們先沉澱一段時間，整理好思緒後再來面對。

如果我們一向只利用新戀情來忘卻過去感情上的痛苦，那只是不斷的拿外在的資源來「暫時性」地填補內心（大腦）的這個坑。一旦失戀，等於沒了資源，而這個坑卻還是依然存在，甚至被挖的更大。我們就又需要找更多、更大的資源來填補這個坑。經過一次又一次的周而復始，直到有一次失戀，這個坑大到再也無法靠外在的資源來填補時，人，就崩潰了。

進入這個狀況時，我們會開始懷疑自我，懷疑他人，懷疑這個世界，懷疑自己是不是沒有資格被愛以及愛人。即使是進入了一段新的親密關係，也會不斷地懷疑對方，不斷地要求對方「給予」，然而，無論用任何方式都還是會感覺內心永遠有一個填不滿的洞；找不到任何方法來填補這種匱乏感、不安全感，無法控制情緒的起伏，時而穩定時而失控。經過長時間的累積，最後就引發出了精神疾病。「情感創傷導致精神疾病」，這樣一個現代社會常見的悲劇就誕生了。

面對這一份情感給大腦帶來的創傷，我們需要深入自我去面對自己。花時間好好的填補這個坑洞，解開各式各樣的結。

提問、理解、接受、放下。就像是肌肉的復健一樣，我們需要多次的重複這個循環，伴隨著疼痛，每一次的面對都會使我們得到些許的修復，一次又一次的重複，直到痊癒。有時候我們真的沒辦法獨自面對，或者是面對了卻解不開結的時候，我們便需要親友、專業心理師或醫師的幫忙。他們能提供我們幫助，讓我們能有更多的勇氣、方法去面對自己。但最後真正能解開結的，還是只有自己，自己的坑還是得自己填。經過了這些修復過程，原本受傷的部分會變得更堅強、更穩固，這才能算的上是真正的復原，我們也才有足夠健全的大腦（心），去面對下一段戀情。

現代科技發達，人與人之間的連結越來越快。也正因此，我們在習慣各式各樣快速的連結的同時，漸漸的忘了如何花時間好好面對自己。外在資源取得容易，我們靠他人來填補自己顯然是更方便且更快速的方式，尤其是在這個什麼都講求「快」的時代。但這樣的速食模式，其實是違反人腦機制的，效用當然也不好。

雖然科技越來越發達，但我們的大腦機制其實並沒有隨著科技而有如此顯著的變化。我們的大腦結構在過去幾百年間大致上沒什麼太大的變化，但生活模式在這幾百年間卻是有著爆炸性的不同。這導致了我們的大腦還停留在過去，卻需要去適應現代科技所帶來的變化，也就造成了許多所謂的「文明病」。就好比在某些原始鄉村的部落，他們是沒有「憂鬱症」這種病的。

理解了大腦的機制，我們就會發現，利用新戀情來忘卻失戀顯然不是一個好方法。我們需要更多的面對自己的傷痕，從自己的過往經驗中找出問題，並且解決。如此我們才能真正地重新復原、變得更強壯，更能面對未來各式各樣的不同狀況。

這樣的機制，其實與我們鍛鍊肌肉，以預防老年退化和受傷風險是一樣的。如果說人類最大的「外在價值」即是生理上的「健康」，那麼身為一個人最大的「內在價值」則是「自我認同」。面對這樣的內在價值，我們也有著如同鍛鍊肌肉一般的各種方式去操作，這將會是我們未來主要探討的方向。

–

摩C